我喜欢你。其实六年前就想对你说了,但那时还太懵懂,不懂爱情,喜欢与不喜欢,觉得一个女生很漂亮,人又很善良,便喜欢了。你就是我当时心中这样的一位女同学。虽然也有其他女生,但当时偏偏就选择了你。也许你比她们漂亮,比她们善良,但这都不是我喜欢你的原因,我喜欢你只是源于感觉,那种感觉只有你给过我。不知道你是否还记得,四年级那年我们同班,嗯,那是我最快乐的时光,下课你追我,我踢你一下,或是斗斗嘴,记得当时我喜欢管你叫鸭子。你知道为什么吗?第一次见你,就觉得你的脸型和眼睛好像好像唐老鸭。我想这些你该都不记得了吧!你还知道刘艳吗?就是她给了我喜欢你的勇气。我也第一次品尝到了恋爱的甜味。你知道吗?当刘艳告诉我你喜欢我的时候,我当时是多么的高兴。你当时和她一个宿舍的吧,我真的想不到我这么一个人会有人喜欢?更想不到那人竟是你?觉得没有什么时候比那一刻开心了。
真的,那段时间我觉得我是最幸福的人。
记得那年,我们中午一起去照大头贴,我现在还一直保留你那稚嫩的照片。我其实一直想和你照一张合照,就是当时胆子太小了,也没敢说。
我那时就想讨好你,让你开心。有一天,我在学校门口的小店里,看到十分好看的蜡烛,里面有五彩的沙子,用薄薄的玻璃装着。我当时就在想,要是能送给你,你肯定会很喜欢的。于是,每天我有点钱就去抽奖,抽了好多。终于,我抽到了,虽然那是最小的一个。我很开心地叫周盼递给你。但你好像不喜欢,又还回来了。当时我并没有太伤心,只觉得自己还不够好,不懂得你。我想,要你喜欢。
我每天中午上学,最开心的一瞬莫过于路过你们班,和你的一秒对视了。那一秒,真的美,我忘不了。
我到现在都还说不出为什么喜欢你。对于你,像来自我的骨头。
现在呢,想拥着你,距离不允许;想陪着你,时间不允许;唯有心底想念着你,信息祝福着你。每天陪你聊聊天。但无论你在何时,无论你在何处,无论你做什么;请记住:我永远支持你,无时无刻不着你,因为你是我最爱的人!
那时我有一个破手机,里面那首《做我的女朋友》我每次从你家回来路上一直听,想着有一天唱给你听。
与你相遇,是我此生最幸运的事情,我想写出愉悦的文字给你,可落笔后却写成忧伤。应该是我的自卑配不上你。给不了你一路阳光,却也不愿放你离去,所以我在文字里洒下给你的毒,一点点地将你诱引,一天天地将你迷陷在我的世界。在文字里,我用忧伤将你感染,用相思将你牵绊,慢慢地迷幻你的视线,渐渐地麻痹你的理智。我自卑地想让你离去,却不停地用忧伤的相思将你缠绕,你若能慧剑斩情丝,该是多好。
与你相恋,是我此生最幸福的时光,我想写些暖心的文字给你,可落笔后却写成凄凉。应该是我的自私放不下你。许不了你半世繁华,却也不想让爱错过,所以我在文字里点燃我们的爱,一丝丝地将你牵引,一次次地将你迷醉于我的怀抱。在文字里,我用热情将你点燃,用缠绵将你挽留,缓缓地褪去你的武装,悄悄地卸下你的疲惫。我自私地想将你占有,却不敢用温暖的承诺将你守护,我若能封笔戏江湖,该是多好。
那些美好的画面,总在梦境里翻滚,提笔描绘时破碎成拼图,愚钝的我拼出了有你的画面,却拼不出你身旁的我。
那些幸福的时光,总在记忆里轮回,执笔书写时零乱成麻团,笨拙的我理出了相拥的曾经,却理不出我们的未来。
相遇,是因为这世界有会说话的文字。相恋,是因为我的世界里有个能懂我心的你。若我能写就繁华,当许你半世繁华。若我能写出风流,当给你倾城浪漫。若我能写下温暖,当陪你度过寒冬。若我能写入你心,当为你写一世情书。
2015年9月12日
]]>那天刚开始我没有注意到你,后来只是不经意发现你在我旁边的餐桌。我的思想在做猛烈的斗争,到底打不打招呼呢,雅晶还认识我吗,可是我好喜欢雅晶。正当我还在做思想斗争的时候。你已经吃完并看见我了,并很调皮的向我打招呼,愣神后的抬头,你回眸的微笑,暖了少年的心。
年少的喜欢,涌上心头,就是如此的简单。
有时候,越简单的事情,越难以忘却。原以为只是一时对美的冲动,过几天我的生活就会恢复正常。可是,可是已经过了快一个月了,我为什么还是忘不掉你的回眸。一时的喜欢不该是这样的。我努力让自己冷静,这些天我没有再遇见你,但在心里总念念不忘。这些天,小喜欢愈积愈深。像是我心事,难以排解。
今天我冷静了良久,把所有的喜欢写成文字。觉得,这个年纪,庆幸有个人喜欢。且,被别人喜欢,应该也是一件很令人开心的事呀,那我为什么不写出来呢,两颗心可能都会很开心呢。
第一次遇见,在映雪左岸晚上。学校,唯独和你聊得很开心。那时心中记下了对你的好感,后来我们早起晨读,交谈读书心得,唯一的遗憾,由于我的木讷,我没有把《穆斯林的葬礼》的爱情讲好。对于爱情,我语无伦次,慌张的我不知从何说起。我心中的乱,像是喜欢一个人,一切都不那么从容,只是那时我不知道我喜欢的是你,我只是归咎于,不过是在女孩子面前的紧张。
我人生中的第一次大胆,就是当我发现我念念不忘的人,仅仅是我觉得像你的路人从我身旁擦肩而过,仅那短短的一瞬,我转身喊你名字,我当时也是觉得像你,整个大学最大的惊喜莫过于,那个人,恰好是你,真的是你。不知道你还记不记得,我一直记得,那个时间,你刚学完习,回宿舍的路上。
人生这样的擦肩而过能有几次,这几次我一直在问自己。我一直在想,我们的相遇相识,就像那晚我们的擦肩而过,这封情书就像我那晚喊你的名字。那晚你戴着帽子,冬天很冷,我仅仅是从步态,觉得是你。长久的魂牵梦萦,不就是喜欢吗。喜欢你,说了出来,自己释怀,即使你不喜欢我,想必有一个人喜欢,也是一件相当幸福的事情吧。
你的美。真善,二字足以蔽之,最初打动我的,是和你一起在大活学习,你那认真的神态,开朗的性格,待人以诚。真善而美。没有其他,我的喜欢,只是因为和你相处中我看见了一个真实的你,我的定义从来都是,真善而美。我心中只接受认可这种美。我的喜欢,喜欢一个人,便是如此,如此的雅晶之美。
相遇即缘,希望我的喜欢,这封情书,能让你知晓,你的美,有人一直在欣赏,并于心珍藏。
也许总是这样,不过是一场自作多情。无妨,这只是一封赞美你的情书,一位名叫家劲的朋友所写。
2019年5月29日
]]>昨夜,偶然知晓你也许就快结婚了。
那该是不错的男孩,想来他是多么幸运。
但是不知怎么,我却好像一直追寻的有了答案,突然有了某种释怀,好像突然就没有羁绊。我的心告诉我,你要离开了。我也要远走了。
我愈发觉得一些话不得不说,因为我已经来不及了,再迟些,也许就会后悔,或是遗憾。
说实话,听到这件事的那一刻,整个人的身心都颤了一下,这一切是那么熟悉。我记得前年我曾和你说过,我做了一个梦,梦见你结婚了,梦中的我没有止住泪流。现实中,昨夜,我却依然佯装无谓,和你的曾经的某位追求者语音,一切的一切是那么安然。他也是很遗憾的说着关于你的近况,我静静的听着,却也失了魂。他说着他以为我的心里。他问我,我是不是还喜欢你。 我说是的。他问我是不是觉得遗憾,觉得我和你还没有机会在一起,我知道我不是,我还是回答是的。他问语气透着无奈哀伤,而我那刻的心绪早已在这十年来的任意的回忆中四处飘散,混乱,我理不清,我想说的话,越来越少,似乎趋于平静。
但是这一夜我睡不着,闭着眼我回忆,想要理清记忆。
我突然发现有些话,再不说,真的就不在有意义。沉了那么多年,我的心沉不下去了。因为,我发现某些情感,已在我的心里生根。突然心痛,这像是一个漩涡,我已陷了进去。脑子里的回忆,还有那些我看到的别人的爱情,看的那些名著,我知道,我在经历人生还算有点特色的人生。
我回忆,最初的相识,那是都很小,我不喜欢任何女生,我什么都不懂。到了六年级,我依然,我没有关于喜欢的概念,更别谈爱情。虽然那是我们是好朋友,我并不真正喜欢谁,只觉得你很好看,每天路过你们班的门口看看就很开心了。希望我们永远是好朋友,这是小学你留给我的毕业留言。我一直记得。
可是自那以后,我再遇见你,我止不住的是我的心跳,看到你,那是很小很小的我的心就狂跳。渐渐的我懂得,我喜欢你,很单纯的喜欢,我的心告诉我。
那是的我就开始憧憬,以后娶你做我的新娘。但是我从未说过,我只是在等,我知道要娶一位女生,我需要有足够的能力,给她想要的。于是,我不记得那天,你就成了我一个很模糊的目标,之所以模糊,我知道只是我单方面的倾向。从那时起,我把你当做我一生最重要的女人。
此后我们遇见好多次,我的人生好像,也因这些相遇更有意义。
我一直在思考爱情。
可能有人会说我不专一,喜欢过很多女生,我也怀疑过自己。只是我现在已经知晓了自己,我所喜的一切,只不过是我太爱一个人,从别人的影子也能看到有你。如果这都不算爱,我也没什么好去悲哀。
大学也遇到了一些女生,最后都没有结果,她们都说我的心里已经有了一个人。我回忆我以往喜欢过的女孩,这种喜欢只是我对某位同学的好感,我发现,每位有好感的女生,都是你的某些,我将之联系。除了你的其她,只是其她的你。
既然事实如此,何不成人之美,我的心告诉我。真爱一个人,会祝你幸福。我祝你幸福与幸运。
你一定要幸福美好,你在我心里永远都最美好的最初,没有之一。我以后便不再打扰你了。
在你的生活,我会渐渐淡出。
但是,此生此世,你是我忘不了的女生。
甚至我可以说,以后的以后,人之将死,我脑海中必将浮现你的名字,你让我十分清醒地懂得爱情,知晓人生。认识你,我很幸运。生来我一无所有,很多年很多年以后,我会带着你的名字离开。
最后,我想对你说,相比喜欢,我爱你!
怎样爱?很爱,我曾努力想娶你,可是人算不如天算。既然如此,便不强求。只是我爱你这件事,便再无人知道了,也许很多年很多年以后,我和别人谈笑风生,会与别人提及我人生中的美好与最爱的人。也许,那时我头发斑白,会与别人说起,年轻时我曾喜欢过一位叫王倩的女孩,不,我曾爱过。
我想你的那个他也一定会是个特别棒的男孩,我始终相信你是幸运的女孩!
你一定会幸福的!一定的!你是那么的幸运!
现在才发现原来你是我最想留住的幸运。
希望我们永远是好朋友!这句话这次我对你说。
对了,有一首歌《年少有你》我一直想唱给你听。不知以后是否还有机会。
2017年4月20日
]]>我们留恋校园的每一个角落,只因为我们曾是她的主人,当然她也是我们青春的见证,因为那一年,我们十七八岁。我们想尽快长大,想脱浮华的天真,想爱情,又思人生。等我们蓦然回首,才懂得那年的美好,才开始去怀念那时的青春,祭奠那年的十七八岁。可是回不去了,毕竟,此时此刻,她已不属于我们,只永存于那段称之为青春的岁月。特别是段很旧很旧的时光,有着轻轻浅浅的爱,藏着懵懵懂懂的情。
那一年,我与你同班,我们懵懂地度过了难忘美好的300天,似乎所有关于你的回忆都是带着淡淡的雨滴味,还有泥土的清香,似乎你就如同雨滴一般美好你带给我的是一直以来的清凉。
我懂得,那年我们的相遇,并不是缘分,不然为何和你碰撞在那过早的华年。人们说,花开固然美丽,过早盛开,也必将过早的凋零且无果实。所以,你只留给我美好回忆,在我回忆里最美的存在,也是那段旧时光的引以为傲。
没有你的日子,我把情字读了千万遍,后来发现,终究还是少了你的温婉秀气,于是我想渐渐忘记,假装不再想起。可是爱情依旧这般,来时如霜,去时如电,挽不住那芳华。我想提笔写下我们的故事,却迟迟下不了笔,我觉得,任凭我怎么去写,都刻制不出另一个你。曾经该怎么写?怎么写,都是错妄。
你是否还记得我写的第一封情书,现在想来,也许那是我最为青涩的情感;你是否还记得我写给你的第一首情诗,那是我,一位懵懂少年,从心里最为纯情的呼唤。也许,于你,那些字字句句,言言语语,早已忘记。可是,我记得。我记得,曾经有一位少年,离你不远不近,却一直守护;我记得,你明媚的笑颜,便是他心中倾城的暖;
我记得,他最喜,你那柔情的眼睛,那么美,浸着诗意;我记得,于他的记忆中,你就是唯美的丁香,静静地开在成长的路畔未曾凋谢。他最喜看你在楼梯角落,那洁嫩的脸庞,只是余光略过,心里却盈满了欢喜。
如果那儿不见了你,他会着急,担心,会感伤,带着忧虑想着,你在哪里。放学路上跟在你身后,为多看一眼,虽然只是背影。
他还喜,下课,假装路过你们班,为了你微笑的侧脸,明媚,温暖。这一切的一切,少年记忆依然。
你们说,多么美好的年月,喜欢一个人,在这最开始的青春,他在自己梦中慢慢睡着。也许就是遇见你的那一刻开始,他爱上了美好,爱上情歌与诗。
现在,每每回忆校园,回忆初中高中六年,温暖都会打心底溢出感动,涌出心头,润湿眼角。我想,日后若能和你回忆当初多好,一起想我们的爱恋,想你我青春的蠢,将我们曾经的点点滴滴,用文字镌刻,该有多好。我又想,你我终究无缘,我也只能一个人,一个人去写下这青春不完整的篇章,写下我残缺的回忆,给自己一个交代,不让多年对你的思念和你我的曾经消尽。是为了你,更为了弥补我逝去的青春。
岁月是一个道场,枯荣便是轮回,蹉跎是承诺的姿态,我只与真诚低眉。我也曾在你的世界里飞,最后默默离开,感谢你让我知晓爱情与诗意。曾经的爱,只开在蕊里,错过了一个季节,已无法完美,凋谢就是淡然如水。突如其来的雨,经过我的屋檐,涤净所有尘埃,抚平连日来的躁动与不安。我依着这种清新的脉络,写几行干净的小字,使得疲累的心情获取暂时的舒缓,安静且喜欢。
愿人生无可辜负,多么奢侈的愿望,空洞的梦想。世界原本就是蹉跎的,没有什么如愿的希望可以长久,欢喜有时,落寞有时,待到窗明几净,依然能含着泪,噙着微笑,向后人诉说我们逝去的青春,讲述我们那年的美好。
有些故事,经历过了,也就了无遗憾,有些人,爱过一次,也就无需再来。没有落了单的承诺,只是在别的地方,以另一种方式兑现。海誓山盟,地老天荒,天涯海角,便是爱情趋于永恒的地方。懵懂,是我们初见的情怀,时过境迁,结局也只剩怀念,隐着美含着泪。人生若只如初见,也就没了那么多的遗憾与嗟叹,这山长水远的人世本来就不是完美的,只感动了自己的故事,也没有理由继续读下去,一声再见便再也不见。
而后,独尝着浮世清欢,一个人的细水长流。
这就是我的青春印象,关乎爱情,关乎地老天荒。
也许你会记得我
一位痴情于你的少年
他对爱情有过深深的思考
如他的人生一般重要
在你尚未了解一切前
他便知道,你就是爱情
他看到烟,便断定是火
回想你我相逢
挥手之间,存下好感
相互对视的刹那
我认定今生有缘
2016年10月31日
]]>2016年10月24日
]]>2016年10月24日
]]>我想
是时候,好好反省夜的宁静
下着雨,不知何时才能放晴
我忽然非常想念
想念丁香般的姑娘
我写诗写词写花季年华
却写不出盛开的执着
过于在意爱或喜欢
是怎样的情感,
叫我看你许久
我只想说你给我的是一种蓝
天空的那种,不同于海的那种
浅浅清清,那样纯洁
又想起,那日雨中相遇
素不相识,给予微笑
那一刻,让我觉得,有你的地方
便会有花海和诗意
2016年10月24日
]]>现实中再去看她时
觉得触手可及,又觉得不可及
于是我只在眼神里将她慢慢宠溺
我想,只是喜欢一个人罢了
毕竟,我和她的距离
可咫尺,可天涯
便如这世上万般的情,事与物
可穷,可尽
可木,可竹
可花,可草
可瓣,可叶
可爱,可憎
可喜,可怆
可我,可你
现实可以是梦
梦也许是还未发生的现实
2016年10月19日
]]>2016年9月21日
]]>2016年9月21日
]]>我想写封情书,以爱之名给一位叫倩倩的女子。你我相遇,我与你有缘,你却与我无份,但是我相信完美的缘分是极少极少的,就像完美的爱情。缘深缘浅,在于我的心,你的情。我爱你的声音,曾经的我,梦里心里,一直将长发披肩的女子安放于心,特别是长发洗完后的湿娇,那种就是我心中的美。可是你知道吗,自人群中邂逅了你,除了那让我倾心的笑颜,我一直挥之不去就是那恰好的短发,我不知道你长发及腰的模样,但你此刻模样已萦牵我的心。我开始刻意,刻意在人群中邂逅同样的你,太多的人,和你你也的背影,却少了你的眸中的暖意。我终于知道你为什么怕冷了,你眸子给予他人,特别是我太多的温暖,但我想将你赠我的暖意,在我余生,偿还于你,像黛玉于宝玉一般,给你最真纯的爱与情。
还记得你我是怎么相识的吗,你还记得我第一次听到你的声音,我说你的声音好熟悉,因为你声音的味道,我熟悉,我曾挚爱的味道。那是我回忆中最美好的味道。人生太多的不可言说,你的声音就是我心头的坎,不可说,因为它在我心里连着爱情。问我是何时爱上你,旁人说初见时的一见钟情,但他们又何知道我爱心深于人。暑假聊天你说你很丑,说了很多次,说会辣眼睛,说你妈妈都嫌弃你……也许你只看到我对你发的微笑,但那一刻我已爱上你,不,准确地说是心,你的少女心。能承认自己丑的女子,你的心多真,爱你的心,无关丑美。正如你和我说话的声,我听出了你稚嫩的少女心。也许这就是你的心,我爱的心。遇见你是我最好的幸运,遇见就是你和心的合体,一面一秒,就爱上你,有心的你,远方的你。
我来自远方,我来这里有两个目的:学习与爱情。爱情就是找到我高三时想象的那个远方人,我想,远方人已经找到了,她便是你了,倩倩。我将会一直爱着的人。你爱不爱我,我无法去改变,我真的真的想给你最美的爱情。我爱你,与你有关,不管怎样,我的心房里只有你。爱上你,也就是一辈子心里都刻上了你,一位短发爱笑着说自己丑的女子。我爱你,爱你吃藕的样子。
我知道,表白是为爱情的插上胜利旗帜,而不是冲锋号角。但是,我真的喜欢你,真的。我也从来没有这般痴念,原谅我的鲁莽。如果恋上你,不曾告知,谁会知。所以,我说了,说得彻骨,给你听,给自己听。
原来你就是我最想留住的远方,我只是来到你故乡的少年,来找寻爱情和远方。
也许,这封信,就是我的告白。
也许,这封信,就是所谓诀别。
也许,这封信,就是爱情。
成功或许失败,至少都会成为我对人生的思考。
2016年9月20日
]]>写的这些,不是要你怎么样,只要记住我,足矣。
你,名竹。我喜欢叫你,个个。你说,这是只有你闺蜜才知道的小名,我心中窃喜,又多了一份缘。个个,只是我随心而说。看到了,便想了。就像我遇见你一样,见了,便喜欢了。
本并不迷信星座的我,也痴痴地查了你我的星座,结果,我们竟是??(你为金牛,我是摩羯)。我又想,你,便是我的那个期待已久的对的人了。梦里有时也会有你的影子,那是你我幸福的隐隐约约,就好像你和我已是恋人的那般幸福。梦醒,我也还清醒,知道,不管怎样,中间还有很长的距离。知道,现实是,你我的交际少之又少。又何来的交际?想于此,那抹心头的忧伤,又浮上来,又是淡淡的一天,伴着见你,却无能为力的忧伤。
转而便见你,也要佯作不想见的姿态。明明很喜欢,表现出的,好像不在意。其实,你的每个细微的动作,我铭记于心,不想辜负我喜欢你的心。却又怕旁人看出,小心怯怯的注意你,只用余光。这样谁也不知,谁也不晓,我在我的世界,信仰你,喜欢你。你就如,一位高高的神,我对你,只能仰望,也许唯一能做的就是将这份喜欢浅藏于心了。你要知道,其中,定会些许的煎熬。我总是这样,偶尔的欣喜,便是与你的,不算是接触的接触,就连这,我浑身都会发热,奇怪的感觉,也只有你能给了。
你,在他人眼中,不倾国倾城,不桃色花香;可是,你有一种十分特别的气质,让我第一次见你,便觉得你与这班中的众多女子不同,也就这点,深深的吸引了我。遇见你,我才发现原来喜欢一个人,容颜上不必太苛刻。气质,是骨子里的美了。你的气质,也是美到了我的骨髓里。只要见你,你的气质便毫不留情的将我控制,我也似得了绝症。年龄不大,未经历沧桑,已在你的面前,怕败下阵来。但是,这些的这些,你都不知,一切的一切,只有我。想来,我真是悲哀。我认认真真的经营自己的世界,孤独,不是享受,是一个人的忧伤。于是,想摆脱痛苦,就会产生对异性的喜欢。相互喜欢,尚好。如若不是,便是无尽的煎熬了,是没有解药的毒。她不爱我,人生的第一痛苦。最好不要如此,爱情要有,尽量将生命过的幸福,滋润。
我的故事,需要你来丰富。
你是一个有故事的女同学,你大气,又有小女子的气质。总能在你安静的背影里,看出活泼来。我最喜欢的,也就是你的那活泼,天然本真,有着洋河的风土人情。泼辣,太重。怎么形容,都有些不贴切。活泼,又太泛。怎样活泼?笑便大声笑,没有遮挡,不做雕饰(ps:笑得时候,还是比较不雅的),这点虽丑,我依旧喜欢。也应了那句,喜欢你,以及你的全部了。我之所以,喜欢活泼的女子,只因我也是活泼的。我总是带着童心看着这世间的诸多美好,越看越美。也不自觉得挑了你一个,拿来喜欢。我想用文字,记录我的美美的心情。文字虽美,却乏有故事。我的故事太少,关于爱情更是没有。文字的美,没有你来丰富,何谈?所以,写这,想邀你与我,享一段爱情佳话。近来看,想你该是不愿的。我不强求,你有他,我知道,忧伤于我,也是这剩下的时间了。我没有祝福你的大度,却只想如果无缘就渐渐将你忘了。这样,你也就在今年存在过我的文字里。我也不必那么忧伤了,多年以后,怕见你依旧难以坦然面对。分开,毕业,只是你在我记忆文字里的暂停。以后,再遇见,我一定还会如初的喜欢,脸红,心跳。我该如初,喜欢你。时间,隔离不了,这长久的相思。一切的一切,只是感情的暂停,会有再续的时候,或者留个时间斩断情丝,不想留下一生的遗憾。
你已有喜欢的人,尽管这是事实,我依旧不去相信。lsy吗?怎样。我有时候,就是痴痴的,尤其在爱情的方面。我不善和你交流,怪我没有勇气。主要是与你说话,不自然,紧张。我在努力。(未完待续)
2016年3月18日
]]>2016年3月14日
]]>2016年3月8日
]]>我开始懂得,你我的相遇,并不是缘分,不然为何遇见你在这过早的华年。人们说,花开固美,但过早盛开,也将过早的凋零且无果实。早花,之所以让人倾心,只是她开的时候也就仅有她开。无人与她争艳,她独立暄妍,便是最美。自然守恒,她独开,万物未醒,醒来时,她早已落入尘土,幻化虚无。只是她最美的存在,还无人的知晓。为了一时之欲,毁了一生,也成了一辈子的遗憾。
不应该的时刻,注定要被摧毁的。我什么都不怪,只怪我们相遇在不该的年月。我本想,我们是一辈子的事情,但是……怪我太自私,我不想我们受苦,分离我们都会向前。我明白,现实就是如此,我没有能力给自已想要的幸福,我为了向前,与你分开。
我害怕,哪天再遇见你我明明看见,明明看见,明明在意,却佯作无谓。我知道,我们陌路也许只是时间的问题。但回忆时间是抹擦不掉的,越久回忆会越美,美的朦胧,最后,连自己也怀疑回忆的美和现实的真。
现在,我已和你分开,我除了你了无牵挂。也不对,我也不牵挂你了。我把寄托给了远方,我站在现在相信未来的希望。我不想忧伤,我的思念不再向你,而是深夜望着星空,想着远方,和远方的人,那个可能像你的人。
那个远方人,你该和我一样吧,一样的孤独,一样的憧憬未来和未来的伴侣。我们,是这样的两个人,成为夫妻前,我们都未见面。估计我们只见过一面便要成为夫妻。你会发现,我是远方的你,你是远方的我。之前无所交集,遇见了我们便要生死相依。
我想着这样的一个远方人,以此告诉自已不要对爱情过于着急,一切都会来的。所以现在的我,对于现在我喜欢的女孩,在她面前也多了份坦然与泰然。我仅仅喜欢你哦!我心里知道,也不会在一起的。我的喜欢,只是对你的赞美。你也要表现出,我也知道的样子。
夜又深了,远方人,你也该睡了,和我一样。隔着时空,我觉得你能听见我。就像我隐隐约约听见你一样。
晚安,远方人!也许再过十年,远方人,便是一个名字了。而我的名字也将代替你的远方人了。是吧!
远方人,我一生的挚爱!不要急,我和你一样!我们命中注定在一起。我相信。
2016年3月3日
]]>今天便是生命
是唯一确知的
但今日太短
来日也不方长
不要寄托太多于明日
毕竟、生活
只在今日了
2016年2月19日
]]>2016年2月19日
]]>2016年2月19日
]]>2016年2月15日
]]>“越渴望见面然后发现,不如不见”正如这句歌词,我走在当初的那一条街,只是没了你的画面。我们分开,这是不可避免的。我与你,多年未见,却是你我一次次的避免。我们尽量不去再续过去的伤,那段时光留给我们的更多的是悔恨,恨自己挥霍青春。
不如不见,每次即将见时,都是要喜极的。总像过重大的节日。我只想给你留下最好的自己。要让你知道,分开后,我做到了你的话,我会过的更好。并且你也是的。我们都在向前。
不如不见吧!还有明天。
虽然没有见面,虽然我和你注定要渐行渐远,但是这个江湖中,我是不会忘了你,此生,也不会忘。我永远记得你微笑的样子,只是我现在没有面对你的心情。我总是一个人,故作坚强,在一个人坚持。等到以后,遇到一个人从我心中代替你填补那个空缺。我该会对你,大方的微笑,答应你与你不醉不休。
只是现在,不能,我们还是不见的好。我应该体悟孤独。这该是我,负心的惩罚。
我避开你的影子,这样欺骗自己,我不爱你。
只恐夜深花睡去,故烧高烛照红妆。且让她睡去,明朝醒来,又可开得一片春天!
2016年2月16日
]]>又是一年春节,你我都会到了这起点。多年了,好像对你依旧存有念想。无所谓的向你发了一个信息,一个我年少时的夙愿。我也只是想陪你看场电影了,没有其他。我仅是你的老友,你是我多年未了的心结。
你知不知道刚开始的答应,我多么欣喜,我觉得那一个我触到了爱情。可后来,你步步推脱,我心伤。却依然强做,我不在乎。我没事。那也好的之类。
我已经放下,对你说“结束后,告诉一声”,只是之后你什么都没说。我知道,我那么的无力,我于你,不算什么。你该会有你的理由,你的生活。我何苦多情,何必让自己一副媚态!本来就不该这样。一切只是我想错了,换句话说,一开始我就输了。
我尽量不要自己想起你,这个假期真的没有在想任何人。我也对你们,不在乎了。
你那天说,要和我看电影,我想去的。又想了想,我们还是,就不如不见。
因为我们早就已经步入了不同的世界,不一样的圈子。不可能,是这个世界给我们的箴言。
当初的誓言,我已经违背。你也不要还以为我是那个我。现在的我,除了自己,你们我都不在乎。
没有意思,起码我觉得我还小。现在的爱情对我来说,没有意思。只是在浪费青春而已。我想做的只是让自己过上更好的生活。你可以说我自私。但我是在成长。我从现实中看到了未来我的爱情。或者未来我的爱情,必将来自现实。
2016年2月17日
]]>但是有些时候你会觉得,自己可以永远一个人,不需要友情和爱情。这个时候,你可能会以为自己长大了,其实自己还是幼稚的。没有朋友,你在外的孤独,会让你陷入深渊,你会失去自信,你会怀疑这个世界。你开始抱怨命运不公。没有爱人,在内你永远是一个人,没有人分担你的忧愁。所有的所有,你必须在黑夜里一个人承受,这是十分残酷的。每个人都想找个心灵伴侣,让自己不再孤独。找对了还好,找错了你会更痛苦。朋友就没有太多要求,只需倾听,分享就行了。在外一起聊的开心,玩也不用拘束。好一点的朋友,也会像爱人一样,让你觉得自己不是一个人在生活。一个人生活,暂时性的利于自己心灵的平和与调整。但不可长久的一个人生活。人之所以为人,是要有社交的。要有自己的圈子,有自己的追求。志同道合的人也会最终走到一起,成为朋友或恋人。
我今天生日,只是几个朋友一起吃些东西就觉得很开心。此时我没有恋人,也不想。就觉得朋友在一起也很幸福。但只是在外。现在我回到家里,才发现,我又是一个人了。我想,再过十年的短暂的一个人生活,我要有个伴侣。有个和我一起睡觉,一起起床,和我志同道合的人。这个人,会是我永远的爱人。另一个我,互补的我。
这样想来,我将来有了友情和爱情,对了还有亲情。那我便是幸福的吧。于外,于内,我有了依附。我却也不能忘了一个人独处,这是十分必要的。
友情,爱情,亲情。与这密切相关的便是自己的心情。前面的好,心情也好曼妙。也就应了哪句“人生多美好”!
是的!“人生多美好”!
2016年2月15日
]]>2015-12-19
]]>2015年12月18日
]]>2015年11月18日
]]>2015年11月6日
]]>2015年11月4日
]]>2015年10月28日
]]>2015年6月6日
]]>2015年8月8日
]]>2015年8月16日
]]>2015年10月17日
]]>2015年10月16日
]]>2015年10月17日
]]>2015年10月17日
]]>2015年10月17日
]]>2015年10月16日
]]>2015年10月15日
]]>你明媚的笑颜
便是他心中倾城的暖
他最喜,你那柔情的眼睛
那么美,浸着诗意
于他的记忆中
你就是唯美的丁香
静静地开在成长的路畔
未曾凋谢
他最喜看你在楼梯角落
那洁嫩的脸庞
只是余光略过
心里却盈满了欢喜
如果那儿不见了你
他会着急,担心
会感伤,带着忧虑
想着,你会在哪里
他还喜,放学路上跟在你身后
为多看一眼,虽然只是背影
他还喜,下课,假装路过你们班
为了你微笑的侧脸,明媚,温暖
你说,多么美好的年月,喜欢你却不告知
他在自己梦中慢慢睡着
2015年3月20日
]]>2015年10月13日
]]>2015年10月13日
]]>魏家劲
2015年10月13日
2015年10月13日
]]>2015年10月13日
]]>2015年10月8日
]]>2015年3月14日
]]>2015年5月15日
]]>做很多事情,不能如一
半途中,我就厌了
爱情我是那么的憧憬
觉得这是我未来的庄严
但是我还是不懂自己
能否爱你到老
于我,只不想太多重复生活
生活每天该有不同的名字
有新意,有趣
爱情的爱对方如一,不变
时间久了,估计我会厌她
会去找新的爱情
这样,现在我看来,很不好
可,这便可能是未来的我
爱情也会荒芜
于我,也许荒的更早,我这样想
所以,不曾对谁许下誓言
怕伤害别人
愧疚自己
常常想,
我这样的人
不配拥有爱情
2015年4月27日
]]>2015年9月28日
某天早晨晨读有感
第一次,收到了一封情书
附着有一条手链,很精致
装在一个盒子里,也很精致
记得那个女孩
是我一直打闹,斗嘴的
叫席可,挺好听的,名字
现在回忆起来,又生了怀念
戏剧的是,此时还有一个女孩
王倩,我喜欢的
之后我便忘却了可
又后来和王倩也不常联系
现在,不记得什么了
估计,那盒子里面满满的都是纯涩
真的,现在回想起来
对不起,席可
是我破坏了那一盒子的美好
那时,那刻,只属于最初,属于年少
第一次,感受被喜欢的幸福
至今仍是那次
之后从未被喜欢
一直喜欢别人
2015年9月26日
]]>夜渐深了,我渐醒了
春渐深了,花香渐浓了
喜欢你的感觉渐淡了
觉得不会再爱了
所以,想写诗
将喜欢的爱情融入诗中
不喜欢的统统都丢掉
让不羁在诗中流放
在风中狂欢
一直信任文字,信任诗
诗不会背叛,永远那么坚守纯情
诗是不会变的,自由的
写诗,是一种信仰
关于自由不变
不关于你
2015年9月26日
]]>2015-09-19
高三之前到南师大参加化学竞赛所写
不经意间,与你的相遇
我再也压抑不住想你的思绪
那天,
我感到我的多余,于是默默离开
只是无奈,
心中忧虑,只是想你
唉—,还是不能懂你
没关系,我依旧只喜欢你
爱与喜欢,不过是一场自顾自的执着
但我喜欢你,会到永远
这是誓言——仅仅对我自己许下的
愿:
面朝大海,
春暖花开。
你若安好,
便是晴天。
2014年4月11日晚
]]>我听后笑笑说:没什么,呵呵。
后来我离开,该回家了,天快黑了。我在路上,拐进了一条小路,那条路沿着一条河,很黑,很曲,很颠。不知道什么时候我以泪流满面。离家越来越远,我当时真的真的不知道,我为什么哭泣,为什么那么作践自己。毕竟,这真的没什么的。回到家时已经很晚了。妈妈问我为什么眼睛那么红。我没有说话。然后妈妈就开始怪我奶奶,我还没说话。一下子冲进妈妈怀中,又大哭起来。妈妈还在怪我奶奶。我不知道伤心什么,就是哭了。那年,我初一。
2015年9月19日
]]>2015年9月19日
]]>2015年9月16日
]]>2015年9月16日
]]>想到你,我的情感变得丰富,特别是见到你,你的目光在别处,我们不曾对视。但是,靠近你,我呼吸变得压抑,
双手忘了往哪儿放,心变得那么冲动,却佯装淡定,细细地端详着你,只是余光略过,赞叹好美,心中盈满了欢喜。
你留给我的只是一瞬,成了我心中永恒的美丽,我想我不会忘了这种感觉。
有时候,真想勇敢地去真实地追你,可是,理性告诉我,我得不到什么的。
我们无所交际,我心无旁贷的喜欢并注视你,可在你眼中我不过是匆匆的路人,关于我你无所知晓;
我的面容不过是路人,而你的笑颜是天使;对于你,我注定要仰望,也只能,只有仰望,只怪自己过于卑微。
无论怎样,我依旧喜欢你,只是这喜欢带着青春的模模糊糊,隐隐约约的。
我真的不知道这样单方面的守候,还有多久?你说我会忘了你吗?我想,不会,为什么不会?岁月这么蹉跎?
其实我也说不出,只是觉得你是我这段时间感情的全部,这么珍贵的记忆我怎么会忘记,忘了那得有多么对不起
现在的自己,对不起想你的艰苦。你说,是吧?我怎么会忘记呢。深夜了,今天就这样吧,还有明天呢。
2015年4月4日深夜
写于好久以前,那个幼稚的男孩,他对一个女生清澈的喜欢。现在距离远了,我也淡了,像舞倦的蝴蝶,我有点累了
2020年2月10日傍晚
恍然间已过了近5年的光阴,不经感叹,时间过的真快呀!遗憾的是,再读这篇心情日记时,很多美好的记忆变得模糊不清。
等你回来时,我没有任何准备
那么慌张
躲藏自己
怕被你看到不好的地方
特别是脸上的伤疮
在你面前,我努力留下好的印象
于是,我时刻提醒自己,要最好
认真地等,最好地等
等你,等你
我在等你
今天,七夕
我虔诚地向神祈祷:
当我饱含生命的热情与希望
向着阳光生长时
能够等到那个爱笑的你
在我心中,你笑一笑便最美
我一直以最好的姿态
在等你
2015年9月16日
]]>那天,我疲倦上演
充完话费,故意走在街上
好久了,好久没走在这条街了
走着走着
看见一迷人的背影
未带眼镜,需凑近
怕尴尬,故作无意
没太看清
人那么多,没太在心
刚要擦肩
听见我姓名,被叫停
细看,略知意,是你
怪我,没看清
差点错过了你
怪你,为何变的那么美丽
还是我淡了你
总之,充满着惊喜
可是,你身边多了一位
没事,你我早已无所交际,
我让我,不要在心
走在你身后
看着你的背影
不禁打开相机
想记录下这最美的背影
你突然微笑回首
我慌张收起手机
去答应你好久的声音
那时,无意,冥冥
拍下了你,欣喜
不是背影,是你回首那刻最美的一滴
好久了,好久没见你了
这次见你笑,不是在梦里
太短
又要别离
再见,下次聊
又泛起涟漪
你身旁那位
是你哥,而不是
带着一张你的回首
欣喜着
梦里依旧
2015年9月15日
]]>2019年9月23日
我写完关于期许的诗,就开心地入睡了。想着,她呀,她真的太好了。
2019年12月30日
那是我第一次和她出去玩,那天晚上的一切在我记忆里都很美,就连站台的寒风也不那么刺骨。
项目地址(包含数据集):https://github.com/feelheart7/Python
项目地址(包含数据集,精简版,由于学校网页失效,精简只有深度学习核心部分):https://github.com/feelheart7/tensorflow
当考试结束后,有很多同学想及时知道自己的成绩,由于学校成绩在官网最新更新,其他平台查成绩有很大的延迟,所以迫不及待的同学需要去学校官网的教务处查询,过程操作不是很方便,每次凭运气查成绩。于是通过程序自动化操作,简化成绩查询过程,节省时间,提高效率。
1 | # 操作图片模块 |
通过深度神经网络的验证码识别,目前我的验证码的识别率为97%,3万图片经过深度神经网络的训练,使用的是Google的神经网络框架tensorflow,如果还想提高识别率也是可以的,可以增加数据集,降低keep_prob的值(拟合度),达到99.9%是没有问题的。
3万张的数据集并不是我手动码的,而是通过最开始我自己人工识别了1000张和我的好朋友刘雪峰200张作为最初数据集,开始训练的识别率只有20%左右,然后写了个函数将识别正确验证码储存,再进行训练,从而增大数据集和提高数据集(当识别率已经很高的时候,错误的图片再进行人工识别在训练可进一步提高识别率)。
1 | info = [{ |
1 | # coding=utf-8 |
我公司——————————————郑重声明:
在过往所进行的经营活动中没有出现过违法犯罪行为、无被责令停业或破产的情况;没有被暂停或取消过投标资格;无骗取中标或严重违约现象;法定代表人、财务及其他部门负责人近一年无违法犯罪行为;未发生过重大责任性质量事故;未受到过行政主管部门的通报和处罚;未发生过诉讼及仲裁情况;无不良记录。
我方所做上述承诺信息真实有效。
特此承诺!
公司(全称):
2019年6月25日